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倾城之恋《倾城之恋与子成悦》

明明是两情相悦,内心欢喜,不能自已,浪漫得倒不像个真的。好像心与心间隔阂的不过是一条清浅的银河,我们明明可以隔河相望,偏偏目光流转。种种缘由导致不能完全信耐对方,是啊,没有理由在尘世间突兀地相信另一个陌生人,即使是两个相爱着的陌生人,况且世间最不信任的就是恋人间啊。毕竟我们在遇见对方之前都已是经历过太多的斑驳。所以在银河两岸,我们都要假装,假装是在看天,看地,看雨,看水,看银河,看柳叶,甚至是看春风都没在看你。任时光消亡,我们还是不敢正式地隔河相望,内心期许着能有四目相对的瞬间,暗暗发誓,彼时一定能彻底谅解,冰释前嫌。然而还是不敢,不是不敢,是不愿意,不是不愿意,还是不敢。缘分多么脆弱,能够导致故事没有尾巴的缘分那么多,所以我才会怕,怕命运捉弄,怕有缘无份,怕擦肩而过,怕我只是你留下情谊的之一而已,怕你把我仅当作你前情的延续,怕你来电话我接不到,怕接到了又表错情,怕我离开的最后一分钟你还不来,怕你颇费心机编织的巧合最终还是淹没在离别的一声汽笛,怕我们从此陌路相忘于江湖。要怕的太多,所以内心苦得好像醮满泪滴,是我知道自己苦,但不确定你苦不苦,是否也有我那样的情怀,这倒最苦。这苦自然会令我非常后悔,后悔我们在一起面对面的心照不宣,不是懦弱,是矜持,是怀疑精神不知是否用错了场合,所以更加怀疑,所以,还是懦弱。但那又如何?我又深信不疑,倘若时间能倒回,我们,也还会是“来时怎样,现在还是怎样”。因为我真的讨厌你那一种好像吃定我的自满,而且竟然是用若即若离来表露出的。有时候真的可以称得上是恨了,因醋而爱,因爱生恨。好吧,就让我承认,所有,都是我的伎俩,为了报复你的一切恶毒行径我不惜两败俱伤。男女之间阴险的对峙道理其实很浅,像井里的月光,不过是你情我愿的彼此折磨和爱慕,而有时候表现出来的心机又深得好比桃花潭水,谁让你要眷恋?

情牵一线的电话两头这信号太微弱,以至于好多次我都快要感觉不到,我害怕是青衣花旦的好看颜色遮掩到你的目光,看不到雨中红伞下我淅沥沥的忧伤和失望。我害怕世间蕙质兰心殊气息的女子太多,我只是你心仪过的其间某一个,还是过客。我害怕你在让我爱上你的路上步履维艰,并不打算设置终点。我还害怕始乱终弃的故事太多,而我自以为不算是命多好的一个女人。相遇相知甚至相爱都是再容易不过,偏偏要一个结局很难。就让我们博弈吧,可是彼此内功都太深厚,长久以来难分高下,明明晓得这毒已攻心,却宁愿自废武功,同归于尽,唯独不信最终输掉的那个会是自己。你给的情话亦真亦假,我若不当真则是违背真心,当真更是罪无可赦。输字多难听,恰好你我又都好在乎这份输赢,结局也没这输赢来得重要。在旁人看来出双入对的两个人,走太近,会终身遗憾;走太远,会遗憾终身。在一场幼稚的游戏里,说好了要手挽手搀扶着顺着台阶下,唯恐踏错节拍。虽说只是场游戏,但我们玩得前所未有的认真。有一点是丝毫用不着怀疑的,只要其中一人稍快一毫秒,必会乱了方寸,乱掉方寸之后,另一个人必定要得意得撒手而去。这游戏倒也真残忍得可以。尤其是遇上个旗鼓相当的对手,想赢很难,想输也不容易。其实都输。缘分那么多,有缘的人也那么多,千头万绪,穿插交错,难分主线,要说,我仅仅怕我的主线不能够是你,或者你的主线不会是我。我内心对于这两种可能性的害怕就好像冬天那么寒冷,只能是你啊,可不可以?“我这一生都是在错过,都错过。”你相信吗?“你要是再不爱我,我就要嫁人了。”你出现,消失,热烈,绝情,那若即若离的可恨分寸快要叫我窒息,而我长久以来的警惕并不是没有道理,“我要一个结局”。很多次我都快要放下警惕,不要结局,真的我累了,“我想嫁给你,你能娶我吗?”

命运会迟到,但是不会不到。非要等到最后,一城倾覆,烽火中我们才能“死生契阔,与子相悦;执子之手,与子偕老”。爱玲小姐这么孤傲绝情的人,还是最终动了恻隐之心,肯在这张爱情的契约上签字画押,其他人都不算,唯爱玲小姐独掌一线情缘。

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